miércoles, 17 de febrero de 2010

Las nuevas formas de comunicación


Voy a apagar la luz para ver que se siente caminar a oscurar. Es que esta costumbre de hacerlo todo bajo la luz sol o sin el pero siempre iluminado me hace sentir mas ciego que nunca.
Puede que pasen dos cosas: puede que me pase a llevar todo lo habido y por haber en el departamento, aunque no sea mucho. O bien, puede que descubra una nueva forma comunicarme conmigo mismo.
No es nada relacionado con la locura, pero quiero pensar que es posible desarrollar nuevas tecnicas que me permitan estar mas comunicado de lo que aparento estar ahora. O quizas volviendo a los metodos de antes, porque es cierto que hasta hace unos años ni siquiera era necesario tener un telefono en la casa, y hoy necesitamos uno para cada uno.
Quizas, el moverme por la casa sin tener que prender la luz termine perjudicandome a mi mismo de una u otra manera, porque pase lo que pase yo lo voy a lamentar. Porque si rompo algo o si me lastimo, yo voy a ser culpable de eso.
Mejor elijo otra forma de comunicación conmigo mismo.
Voy a salir sin ningun elemento que me simule modernidad. Voy a dejar el telefono en casa, no llevare ningun reproductor musical. Hace rato que me debo una conversación conmigo mismo, que creo que la he perdido momentaneamente. Que creo que es porque he olvidado como se hace.
Voy a caminar hasta una plaza y voy a observar a los niños jugar, a los ancianos descansar, y de seguro volvere a pensar que los niños no saben lo que es un celular y se divierten igual, que los abuelos nunca necesitaron reproductor musical para tararear una melodía en medio de la calle.
Realmente me debo un momento de reflexión conmigo mismo, realmente creo que puedo cambiar esa imagen tan deslucida que ahora me muestro, pero que es la que todos aparentar mostrar en la ciudad.
Voy a volver a casa, y se que voy a hacer lo mismo de siempre, y que todo lo que pense no lo puedo llevar adelante, porque todos estan ocupados como para prestarle algo de atención, porque no engancha con lo que todos entienden por "modernidad". Y por supuesto yo voy a terminar siguiendoles la corriente porque no quiero que me vean como un rebelde sin causa logica, y porque despues de todo, ellos me hacen pensar que estoy equivocado y que vivir como todos es lo mejor que me puede pasar.
Algo tengo que hacer, algo tiene que cambiar, en una era tan moderna ni siquiera conmigo mismo me puedo comunicar.
De a poquito y caminando ire pensando que hare. No creo que sea tan malo, creo que me hara muy bien, pero por ahora seguire, me queda la rutina que ocupa mis días una y otra vez; ¿como puedo hablar con el de al lado si ni siquiera conmigo puedo domunicarme bien?.
Mañana seguire, hoy no ya no puedo continuar, sino mañana llegare otra vez tarde a trabajar, y me diran eso me pasa porque me dedico a soñar en vez de dedicarme trabajar.

Una nota de reflexión


Me siento un tanto extraño, porque se que a pesar de todo el esfuerzo que hice para mejorar mi relación con ella, no logre absolutamente nada.
En realidad es ella quien ya tenía decidido cual sería mi marcado destino en esta etapa en la cual yo me mostraba absolutamente orgulloso. Ella me hacia sentir mejor, mucho mas que en cualquier otra situación hasta el momento.
Pero a pesar de todos mis esfuerzos, a pesar de que en mas de una ocasión quise que hablaramos sobre lo que podía ser la razon principal de un fracaso que pudiera terminar sobre nuestra relación. A pesar de todo eso, no pude evitar el tristisimo descenlace.
Hoy ya no me escribe como antes, no lo hace con aquella frecuencia con la que lo hacen los recien comprometidos, ni tampoco atiende todas las llamadas que le hago. Hoy me siento mas solo que ayer.
Quisiera encontrar una buena razón para justificar este dificil momento personal, quisiera encontrar una explicación logica de esas que suelen usar los que estan en pareja cuando se refieren a un dificil momento y cuando aseguran que pese a tod lo superaran. Quisiera pero no puedo. No puedo porquela razón es mucho mas simple de lo que incluso yo pudiera imaginar.
Si uno pensara todo el tiempo que cada cosa tiene un tiempo marcado para su inicio y otro para su final, y que, en muchos casos ese tiempo lo puede designar uno mismo, realmente todo sería, por obviedad, mas predecible, y por supuesto tambien sería mas seguro. Ahora imaginemos ese contexto en una relación. Imaginemos que una de las partes es la que impone ese plazo
sin siquiera darselo a saber a la otra parte.
Algo así se podría decir, es lo que me paso a mí. Yo no creía que ella le vería tan poco futuro a la relación. Por ende yo me había puesto en el plan de prometerle mil cosas que jamas llegue a cumplir por completo. Ella me lo dijo una mañana cuando todo ya estaba demasiado sepueltado y cuando ya teniamos muy claro como seguir cada uno por su rumbo. No le vio futuro, y lo fue imaginando, me aclaro en cada ocasión que cosas dificultaban nuestro compromiso y que eso lo volvía todo mas fragil. Hasta que un día aclaro que todo era mas dificil de llevar de lo que hasta el momento yo habría podido imaginar.
Se termino, continuamos como amigos, pero de a poco dejaron de llegar esas imediatas respuestas a cada mensaje que le mandara, ya no siempre me atendía en cada llamada. Comenzaba yo a ver mas dificil lo que ahora era una indiscutida amistad.
Demas esta decir que de todas aquellas promesas muy pocas llegue a cumplir, no tuve a mi disposición todos esos plazos que yo creí que tendría. Aún estan pendientes a cumplir por si un día se le ocurre volver.
Aún conservo el anillo, una de las pocas cosas que pude darle con inmediatez y que acepto si mayores inconvenientes. Pero conservo los recuerdos, que son el regalo mas precioso que pudiera haberme dado en un momento como ese. Fue un momento que lo pense durante años; no termino de la mejor manera, pero lo importante es que no termino mal.
Pese a todo estoy tranquilo, como debería estar siempre, porque se que en esto, al menos ahora, no hay marcha atras. Estoy dispuesto a empezar de nuevo un nuevo camino, esta vez prometiendo que sera mucho mas tranquilo que antes.
Solo, solo y nada mas, pero tengo que admitir que me siento muy bien, fue un gran amor, y es un gran recuerdo; la quiero y la llevo en mi como eso, como un gran recuerdo dificil de superar.
Me voy a vivir mi gran historia a otro lugar recordando que ella es una de esas grandes personas dificles de olvidar.